Você toma as rédeas sobre sua vida ou age passivamente?

"A vida é um eco. Se você não está gostando do que está recebendo, observe o que está emitindo” Buda

Quantas e quantas vezes estamos insatisfeitos com a nossa vida: com relacionamentos que temos, com situações pelas quais estamos passando, por eventos que acontecem. E o mais comum nesses momentos, é reclamarmos e culpabilizarmos o externo pelo que está ocorrendo. 

Desse modo, ficamos estagnados, de mãos atadas, sem a possibilidade de nada fazer. Quando nos permitimos entrar nesse contexto, não há chance alguma de mudança, a não ser que ela venha de fora mas, não temos controle algum sobre isso.

Sempre que algo acontece em nossa vida, algum grau de responsabilidade temos sobre isso. Seja por que fizemos ou deixamos de fazer alguma coisa. Dessa maneira, se a sua relação amorosa não está boa, no que você está contribuindo para isso? Se o seu trabalho não está satisfatório ou as relações que estabelece no mesmo não estão agradáveis, o que está fazendo que influencia isso? Ou ainda, por que ainda está lá? Se a sua vida social não está fluindo... que comportamentos está tendo para facilitar que isso ocorra?

Quando nos fazemos essas perguntas, mudamos a nossa percepção girando nosso foco de fora para dentro e aí toma-se o controle sobre a situação. Não estou com isso dizendo que tudo que acontece conosco ou em nossa vida é responsabilidade nossa. O que estou dizendo é que sempre temos algum grau de contribuição e, portanto, de escolha. Se algo não está satisfatório, você pode buscar identificar o que está fazendo e, identificando o que pode estar contribuindo para esse contexto, mudar, ao invés de ficar culpabilizando o externo.

Isso te torna mais senhor(a) de sua própria vida, faz com que a tome em suas mãos ao invés de ficar na postura de vítima ou gastando energia reclamando. Permite também fazer mudanças antes que as situações fiquem insustentáveis ou ainda que outros façam as mudanças por você e, nem sempre, essas sendo para a direção que você gostaria.

Quando nos apropriamos de nos mesmos, tomamos consciência de nossas ações no mundo, passamos a ter maior controle sobre nossas vidas e tornamo-nos autores das mesmas e não meros coadjuvantes. Assim, se não está gostando de algo, reflita sobre o que depende de você para fazer com que seja diferente. Opte por ser agente ativo ao invés de agente passivo. Compreenda que para cada ação há uma reação e, desse modo, sua vida é reflexo do que você faz.

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Responsabilidade e liberdade caminham juntas

"Muitos entram em 'coitadismos' e vitimizações ao invés de realmente tomar as rédeas da sua vida nas mãos e assumir a direção para a qual ela está indo"

Responsabilizar-se é responder por aquilo que se escolhe, que se faz. Quem não é responsável não se compromete com suas decisões, faz qualquer coisa no presente, independente das consequências futuras; fala uma coisa e faz outra, porque não avalia com acuidade suas palavras e/ou ações.

Responsabilidade depende muito mais de maturidade do que de idade. Ela tem a ver com o quanto o indivíduo se apropria dos resultados que alcança frente às ações que tem no mundo.

Essa atitude pode ocorrer em qualquer idade, contanto que a pessoa seja estimulada a ter essa percepção de causa e efeito.

Quem é responsável zela tanto pela sua própria vida, como pela das pessoas à sua volta. Ou seja, tem respeito por seus próprios compromissos e obrigações, mas também cuida em avisar ao próximo de alterações em combinados já estabelecidos, de atrasos etc. Em outras palavras somente quem se responsabiliza por si mesmo, pode ter a habilidade de perceber o outro como um todo e também suas necessidades.

Carecemos de pessoas mais responsáveis no mundo, temos muita gente se culpando e pouca gente realmente se responsabilizando.

Muitos entram em "coitadismos" e vitimizações ao invés de realmente tomar as rédeas de sua vida nas mãos e assumir a direção para a qual ela está indo.

Percebo inúmeras pessoas com medo de se responsabilizarem, como se isso as isentasse das consequências de suas ações no mundo. Não avaliar as consequências de seus atos, não se comprometer com os resultados de suas ações não modifica os efeitos do que é feito, só cria a ilusão de que não é necessário lidar com isso ou de que não é preciso olhar para isso agora.

Um ótimo exemplo é de alguém que faz compras no cartão de crédito e nunca olha o saldo no banco. Essa atitude pode trazer a percepção de maior leveza e liberdade, mas a realidade não é alterada somente por que não se opta em não olhar para ela. O problema continua lá, ou justamente o problema é criado pela pessoa por não se apropriar do planejamento de sua ação no mundo.

Olhando por esse ângulo, responsabilidade e liberdade caminham juntas; quanto mais eu me responsabilizo por minhas decisões e comportamentos, tanto mais sou livre para fazer o que eu escolher no mundo, porque já optei por arcar com as consequências disso. Já quando não me aproprio de minhas ações e de seus resultados, crio uma ilusão de liberdade momentaneamente, mas que em algum momento terei de pagar essa conta sem ter me planejado para isso.

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Saia do papel de vítima em quatro passos

"Meu Deus, dá-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar o que está ao meu alcance e sabedoria para saber a diferença entre ambas"

Muitos de nós conhecemos pessoas que tendem a se vitimizar frente às situações, ou ainda, percebemos que nós mesmos temos a tendência em fazer isso. A ideia que se tem é de que o mundo é injusto, de que outras pessoas têm mais oportunidades, de que as coisas não dão certo, que tudo é sempre muito difícil etc. Essa é uma percepção de mundo que leva ao autoboicote e à culpa.

 Quando nos culpabilizamos frente às situações, entramos em um ciclo de nos martirizarmos, ficarmos tristes e até com raiva de nós mesmos e, diante disso, ficamos estagnados. Quando nos vitimizamos, culpabilizando o mundo, as outras pessoas, as circunstâncias... também ficamos estagnados, porque não temos o que fazer para mudar o contexto. Ficamos então reclamando, choramingando e nos perdendo em desculpas.

 

A vitimização é uma atitude utilizada por inúmeras pessoas e que, em muitas ocasiões, pode dar muito certo, uma vez que há pessoas que se compadecem com esse discurso e darão razão para quem se vitimiza, reforçando tanto no sentido de lhe fornecer atenção, quanto no de concordar com sua fala. Assim a pessoa que se vitimiza acaba se colocando numa grande armadilha: se ela não buscar desenvolver alguma consciência, será difícil sair disso. Inclusive por que há momentos em que as pessoas em torno dela podem se aborrecer com a repetição desse mesmo discurso e/ou se afastar dela ou começar a pontuar outros pontos de vista mas, sem consciência, é possível que ela se vitimize mais ainda, interpretando o que ocorre sob a ótica de que novamente os outros estão sendo injustos com ela.

Saia do papel de vítima em quatro passos:

1º) O segredo para sair desse papel é começar a se responsabilizar pelo que depende de si para ser feito.

2º) Identifique em cada situação o que está dentro de seu controle e de seu poder de ação e faça algo com isso. Logicamente nem tudo está sob nosso controle.

3º) Para a parte que está fora de seu controle, precisa ser trabalhada a aceitação: aceitação de que essa é a situação que se apresenta; aceitação de que é o que o outro pode fazer agora; aceitação que é o que há para o momento.

4º) Ao trabalhar com foco nessa dupla: responsabilidade + aceitação, a percepção e consequentemente os resultados ao lidar com os "reveses" passam a ser muito diferentes. Leia texto anterior sobre culpa e responsabilidade aqui.

 

Coisas boas e ruins acontecem na vida de todos, a questão é como lidar com elas e o quanto há de disposição para mudar o que estiver ao alcance e também o quanto se empenha em não gastar energia desnecessária com o que não estiver: a isso podemos chamar de maturidade, crescimento.

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Alguém lhe frustrou? A responsabilidade é sua

“Excesso de expectativa é o caminho mais curto para a frustração”

Martha Medeiros (jornalista e escritora)

"A frustração é então diretamente proporcional à expectativa que depositamos sobre uma situação ou pessoa"

Inúmeras vezes ficamos tristes ou frustrados por causa do comportamento de outra pessoa.

Essa age de modo diferente do que esperávamos, deixando de fazer algo que gostaríamos. Assim nosso humor se modifica em função de algo que está alheio ao nosso controle: a escolha de outrem.

Por outro lado, só nos frustramos porque criamos expectativas com relação ao outro, imaginando o que esse “deveria ou não fazer”. Dessa forma abrimos mão de ficarmos bem ou não; uma vez que passamos a depender de algo externo a nós. Olhando por esse ângulo, somos nós os responsáveis pela nossa frustração, pois entregamos o poder ao outro de nos fazer sentir “assim ou assado”.

A frustração é então diretamente proporcional à expectativa que depositamos sobre uma situação ou pessoa.

É possível viver sem expectativas?

O que muitos devem se perguntar é o seguinte: 

- É possível viver sem criar expectativas?

Praticantes e mestres de algumas religiões e filosofias apontam que sim. Que quanto mais focarmos e vivermos o presente, tanto menos criaremos expectativas quanto ao futuro. Mas será que isso é viável numa sociedade em que se cobra planos futuros, metas, realizações e prazos? Ou seja, tudo acertado pra ontem.

Penso que no atual modo de se viver a ansiedade (antecipação do futuro) é algo presente na vida de todos. Vivemos contra o tempo, correndo, de modo a tentar vencê-lo. Com essa mentalidade, buscar antecipar o futuro, criar inúmeros planos e metas em geral nos leva a depender dos outros e dos acontecimentos. Acabamos caindo nessa rede de forma automática no nosso dia a dia.

Para nos organizarmos externa e internamente, criamos ideias ou padrões de como as coisas devem ser (e isso inclui como as pessoas devem se comportar) e seguimos tentando encaixar tudo nessa historinha. O resultado? Em alguns casos a realização, em outros a frustração. Não há como prever. Cabe a você a decisão sobre o modo de vida que melhor lhe convém.

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Responsabilidade X Culpa

"O sentimento de culpa evita que a pessoa se responsabilize verdadeiramente pelo seu erro. Esse sentimento acaba permitindo que a pessoa conviva com o erro, já que se pensa que não há o que fazer apenas sentir-se mal"

Vamos imaginar a seguinte situação:

Mariazinha está satisfeita porque alimentou seu cachorrinho com a carne que encontrou na geladeira. Sua satisfação e seu sorriso se vão assim que sua mãe abre a geladeira e começa a gritar: “Maria, você deu a carne do jantar para o cachorro! Você é uma menina muito malvada! Você devia se envergonhar!” Nesse momento, Mariazinha começa a chorar e soluçar. Sua mãe então se acalma e parece até carinhosa. Pensa que ensinou a filha a se arrepender e também a assumir a responsabilidade pelos seus comportamentos. A repetição de situações similares a essa transformam Mariazinha em uma garota boazinha que se sente culpada pelos seus erros.

Durante nossa infância somos ensinados a nos sentir culpados e envergonhados quando cometemos um erro. Passamos a pensar que quando erramos, precisamos ser punidos por isso. A própria culpa já é um modo de autopunição. Aprendemos a confundir responsabilidade com culpa. Desse modo, quando cometemos um erro ou uma omissão, temos a tendência a pensar que basta nos sentirmos muito mal, para assumirmos a responsabilidade.

O que ocorre na prática é o contrário disso. O sentimento de culpa evita que a pessoa se responsabilize verdadeiramente pelo seu erro. Ele acaba permitindo que a pessoa conviva com o erro, já que se pensa que não há o que fazer, apenas sentir-se mal. O erro e a culpa podem assim aos poucos ser associados como parte da própria pessoa. Ela passa a se identificar com o erro e então desenvolver crenças tais como: “eu sou errada”, “eu sou defeituosa”, “sou incapaz” ao invés de pensar: “cometi esse erro, nessa situação específica, diante de tais circunstâncias”.

E ao construir essa percepção impede-se de aprender com o erro e adotar um comportamento diferente no futuro em uma situação semelhante. Dessa maneira, a culpa substitui e paralisa a ação corretiva. O autoconceito da pessoa vai se tornando cada vez mais negativo, sua autoestima cai e sua motivação para agir se esvai - ingredientes muito adequados para criarem uma depressão.

Caixa de e-mails cheia ilustra confusão entre culpa e responsabilidade

Uma analogia para ilustrar a diferença entre culpa e responsabilidade é a caixa de e-mails. Todos os e-mails que chegam ficam na “caixa de entrada”. Se você faz como a maioria das pessoas, você deixa ali todos os e-mails que pedem alguma ação (com o pensamento de “não serem esquecidos”). Isso faz com que a caixa de entrada se transforme, com o passar do tempo, numa pilha de pendências. É bem provável que os e-mails mais antigos dessa pilha peçam uma ação cujo prazo já passou, ou ainda, que não façam mais sentido no momento presente. Esses e-mails não passam agora de lixo. Por que então não movê-los para a “lixeira”? Talvez você responda: “para não esquecer que eu devia fazer aquilo”. O que você acaba por não esquecer é apenas a culpa por não ter feito. Você não deleta o e-mail porque não quer assumir a responsabilidade por não ter feito aquilo. Você tem o direito de não fazer tudo o que lhe pedem.

Muito provavelmente você fez outras coisas mais importantes do que aquilo, no entanto, ainda assim você não se permite esquecer. Aquele e-mail ocupa a sua caixa de entrada, assim como a culpa ocupa a sua mente. E você sofre com cada uma das pendências vencidas que se acumulam. Sente-se oprimido e vítima delas e não tem a coragem de assumir a responsabilidade porque prefere carregar a culpa.

Outro medo comum é achar que, se não sentir mais a culpa, vai cometer o mesmo erro novamente. Se transformar em uma pessoa irresponsável. Essa percepção também gera resistência em se libertar desse sentimento.

A pessoa livre é responsável por seus atos. A responsabilidade é uma escolha que leva a emoções positivas, faz com que a pessoa se perceba como potente, ativa, eliciando a vontade de agir (motivação) e fazendo com que ela se volte para o futuro. A culpa é uma emoção negativa, debilitante, que paralisa e que faz com que a pessoa fique voltada para o passado. Assim a culpa gera passividade, enquanto a responsabilidade gera atividade. Desse modo, a responsabilidade molda o futuro, a culpa prende ao passado.

Culpa é vontade de mudar o passado

O que já está feito não pode ser mudado, desfeito. A culpa é uma vontade de mudar o passado. É uma espécie de desejo do impossível. Daí o sentimento de impotência ou a vontade de fugir para o esquecimento (esquecer aquilo), para a negação de si e da realidade. Quando uma pessoa se responsabiliza por um erro cometido, ela se liberta do passado. O aceita como algo do passado, reconhece a si, aos outros e às situações como imperfeitos (e não ideais) e assim, percebe sua potência para mudar o futuro.

Reconhecer o erro é saudável; assumir a responsabilidade também. Quando fazemos isso podemos tirar algum aprendizado dessa situação, rever a escolha e o comportamentos anterior e planejar alguma estratégia diferente para testarmos no futuro. Desse modo há uma chance maior de acertarmos, do que se nos mantivermos presos à culpa.

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